Rojos.~

Ya se que yo tampoco lo quería. No lo buscaba ni lo deseaba. No lo esperaba claramente. Y, aunque es la misma opinión, duele, tal vez se deba al echo de que yo tengo que hacer la transición. De que yo lo tengo que perder.... otra vez. Lo que sea, que sea, me duele escuchar de mi pareja decir que le chupa un huevo "el pibe" y que sólo le importe yo. Choca, es doloroso, aunque yo no lo quiera tampoco, es doloroso u.u Me da miedo morirme? Si, me da mucho miedo. Pero que se yo, me pone triste el echo de que la historia se me repita, de una forma tan trágica, como si la vida se riera en mi cara. Es la mejor elección, lo se. Pelear con las alternativas, no es una opción para nada. Sería una reverenda mierda para todos. Pero me siento mal, me hace sentir mal. Aunque se preocupa, como puede hacerlo, me apoya hasta donde entiende, y está ahí; igual me siento como la última vez.... Me duele tanto, que ya ni se cómo me siento...Estoy......Vacía, si, creo que esa es la palabra correcta; porque ya no se qué sentir al respecto de nada.
Lo peor es que no puedo sacar el sentimiento de que, le preocupa tener el cargo de conciencia si me muero, que cualquier otra maldita cosa u.u no se si soy paranoica al mango, si tengo algo de razón, si no se que...estos son los momentos en los que se avivan mis antiguos deseos de querer matarme. O por lo menos cortarme un poco. Estoy taan estresada, tan agobiada; tan atrapada en un destino predecible, que ya se como termina pero aún así no me puedo salir, como el sueño al que conocés el trágico final, pero aún así no te podes despertar. Sueno melodramática, seguramente, pero así es como me siento en estos momentos. Estoy triste, y vacía, y enojada y desilusionada, y sola y molesta, y sola, sobre todo eso, me siento muy sola en estos momentos. Creo que es lo peor de todo u.u Sentirte sola en un momento así...es terrible. Sobre todo, cuando esta vez no estoy sola. Lo otro quizás era mas entendible. Ahora, tengo quien esté conmigo, quien "quiere" estar ahí conmigo, pero me siento mas sola que ahora, metida en mi habitación, sola por completo. Es una soledad absoluta, desgarradora, triste, gris, muy triste...
Lo peor es que me dan ganas de agregarle un matiz rojo a todo este gris, pero eso me acarrearía mas problemas y, como que ya tengo suficientes JAAJAJ después de esto, ni siquiera se cómo voy a seguir...vamos a seguir juntos? Me va a dejar? Lo voy a dejar yo a él? Voy a poder mirarlo a la cara? Y él a mi? Marcos no me podía mirar a los ojos, y me apartó. Él va a hacer lo mismo? Qué es lo que tengo de malo? Por qué estas situaciones llegan cuando no estoy para nada preparada? Qué ocurre? No puedo encontrar a alguien lo suficientemente maduro para conformar una relación estable, vivir juntos, y después concebir un bebé, no? No, tengo que sufrir, tengo que rozar las puertas de la eternidad, y tengo que arrancarme una y otra vez, a ese pequeñito ser u.u Mi vida apesta, si sobrevivo, voy a terminar matando lo que queda de mi..