Te arrodillaste ante mi, pidiéndome por favor que no me vaya, que me quedara a tu lado. Que me amabas, que era cierto....Una y mil veces me quedé a tu lado, con vos, aún cuando no lo merecías, aún cuando ya no me decías "te amo", simplemente me decías, "andate, no te quiero acá", y sin embargo me quedé, y te salvé una y mil veces, algunas literalmente. Te cuidé, me quedé y te amé. Te di aquello que ninguna te va a dar jamás, simplemente porque no lo merecés. Porque no sabés llevar una relación, porque la cagás al pedo. Porque lastimás en vano u.u ME lastimás, sin necesidad, sin motivos, sin razones. Me herís una y otra vez, cada vez mas profundo, estas por atravesar mi alma con tanto dolor. Vas a acabar conmigo y ni siquiera te perturba. Cuántas veces juraste tu amor hacia mi? Cuántas fueron ciertas? Es que hubo alguna vez que me amaras realmente? No tengo vuelta atrás, no puedo fingir que no estás, que no me importás. Que sin vos me siento bien; ojalá pudiera decirlo. Lo deseo, porque, después de todo, vos no me amás y no me sirve de nada quererte si no recibo tu cariño a cambio no? Para qué quiero amarte si vos no me amás a mi? Prefiero quererte, tenerte cariño, tener el suficiente para que me importe tu bienestar, pero nada mas. Pero claro no, simplemente no, simplemente te amo como jamás hubiera imaginado en mi puta vida, y eso es lo que hace que se me parta el alma con cada acto tuyo, con cada palabra. Eso hace que llore cada noche, cada vez que te pienso, cada vez que hablo de vos. Ahora también, que escribo acá de vos, desahogándome un poco. Diciendo cuánto te odio por hacerme todo esto que me hacés... pero no, diciendo que te amo en realidad, porque te amo tanto que no puedo odiarte, ni aunque ahora vinieras, y me dijeras qe nunca me amaste, que siempre fue mentira, que sólo te atrajo mi físico, lo suficiente para bancarte casi dos años conmigo. Que me aprecias pero que no pasa más de un simple cariño. Ni siquiera ahí podría odiarte. Sufro también, porque no tengo aquello que tanto quiero conmigo. A vos y a esa cosita que íbamos a tener. Sufro y me arrepiento cada maldito día. Me devano los sesos pensando qué mierda pensás vos, qué querés porqué me hacés esto. Qué te hice yo ademas, para merecer esto que me hacés. Dudo que nada que yo haya podido hacer, compensara de alguna manera cualquiera de tus actos. Y deberías de admitir, que no hubo mujer que hiciera lo que yo. Que te bancara y te siguiera amando y bancando, aún cuando mostraste tu verdadera cara. Cuando sacaste todo lo malo, todo lo mierda que podías ser. Que no hubo persona que te defendiera con tanta vehemencia, que te cuidara, te amara, te protegiera de otros y de vos mismo. Que estuviera ahí en tu soledad, y que te pensara como nadie, todos los días, preguntándose "qué estará haciendo?" "estará bien?".
Confiando en vos aún cuando habías perdido mi confianza con tus actos, porque si, aunque tengo las pruebas plasmadas en tus actitudes para conmigo, te sigo creyendo cada vez que me decís que me amas. Debo de ser la persona mas estúpida del puto mundo evidentemente u.u me odio, me aborrezco por creerte cada vez que me mentís. Y es idiota de mi parte, porque ya apenas si te esforzás en tapar las cosas, o en chamuyarme para que te crea, porque sabés que siempre voy a estar ahí fiel, leal, a tu lado. Hasta que termine de destruirme obviamente xd te amo, lástima que al parecer vos no, que no soy lo que "querés" en tu vida u.u

Me gustaría que te arrodillaras una vez mas, y que me pidieras permanecer a tu lado. Que me amas, que te arrepentís, que no te alcanzan las palabras para disculparte por todo el sufrimiento que me causas u.u que querés bebis conmigo y que YA querés que me mude con vos u.u Que me amas con todo lo que sos, sobre todo eso. Que me amas....