..yo te contesto: miralos a ellos dos.

No es que no se anhelen, no es que no se quieran. Simplemente son distintos; dos naturalezas desiguales, que no siempre saben como congeniar. Uno contemplando, el otro avanzando; uno haciendo, el otro pausando. Siempre en desacuerdo, siempre alejándose. Pero siempre encontrándose en algún lugar. Queriéndose, buscándose, amándose. El viento parte, pero promete volver, quiere volver. Sabe siempre, que la costa lo espera, recostada disfrutando del sol. Disfrutando también de ese viento que ama, que le trae la brisa fresca. Y cuando parte, lo riega con gotas de dulce melancolía. Humedeciéndola, recordándole que es amada, querida; por esa otra fuerza invisible, que es tan distinta de ella, pero a la vez, tan igual.

Y si vos me preguntas hoy que carajo es el amor..

Yo soy el ciclón. Soy esa tormenta que acecha, inestable, voraz. Y vos, vos sos la costa; vos sos la calma. Sos la quietud. No hay nada mas lindo que acostarse sobre vos, y dejarse consumir por esa paz. Vos sos la roca firme, que para el vendaval. Que detiene la marea embravecida. Que apacigua esos vientos fuertes que soplan. Y yo? Yo soy lo que te empuja, lo que te lleva. Ese viento que asecha y te revuelve el pelo constantemente. Que te empuja hacia algún lado. Que no se queda quieto. Vivo, yendo a donde va, rugiendo como ninguno. Pero solo, siempre solo. Su propia fuerza no lo deja parar, no tiene destino fijo. Acaricia a la roca, se recuesta sobre la costa en calma; pero nunca se puede quedar en ella. Se va, mirando atrás, y la ve tirada, en calma, y se le escapan esas lágrimas que mojan la tierra, que mojan a la costa; que descansa, y la ve pasar.

~.~

Espero curarme de tí..~

Te amo, te odio, dame mas..~

We are all mad here..~

 

The scars are part of my life now.~

¡Renuncio a todo! ¿De qué sirve? ¡De nada vale vivir así!
¿Por qué me siento así?¿Por qué no soy feliz? ¿Qué me falta?¿Por qué antes si podía y ahora no?¿Acaso me rompí?¿Acaso algo dentro mío está defectuoso?¿Se podrá arreglar? Pregunta, muchas preguntas que no se si tendrán respuesta alguna vez...sería estupendo que si, porque viviría mejor si se lo que ocurre JAJA pero bueno, aún no le veo una solución a estos cuestionamientos :/ 

"Me encanta mas a lo rudo y sádico, porque con cariño terminaría amándote y yo solo quiero terminar en tu boca."

Por dios! Qué mal me siento. Qué perdida estoy... no se cuales son mis sentimientos :/ sentir algo por él, siento. Pero ¿qué? ¿Por qué me molesta tanto? ¿Por qué casi todo lo que hace me molesta? Me enfada. ¿Qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que tiene? ¿Acaso es lo que le "falta"? Aash, no se, pero estoy sumamente triste. Triste por él, triste por mi, triste porque no se qué carajos me pasa, y no se cómo solucionarlo. Me doy asco, no se qué hacer, no se qué pensar. Necesito un trago. Necesito una jarra entera de vino con pastillas. Claramente necesito eso :_ Me duele el alma. Y no tengo con quien hablarlo. La soledad es lo mío. ¿Es así? ¿Es lo mío? Ya lo creo. Apenas si tengo amigos. Tengo una pareja, y constantemente la hiero, y trato de apartarla de mi lado..esta vez lo logré. Al menos por un rato. O para siempre, depende cómo se den las cosas..
Seré incapaz de amar? No lo se. Me doy asco, terrible asco.

Greasers.~

¿Cómo creerte? Se me hace complicado. Estoy insegura, pero no se si es un sentimiento correcto o no. ¿Estaré en lo correcto al no confiarte del todo?¿O será un error que al final, me valdrá tu compañía como pago? No lo se, y tampoco sé cómo actuar, no me sale hacer otra cosa, mas que lo que estoy haciendo hasta ahora. No quiero ponerme a averiguar nada, y a la vez no puedo dejar pasar las cosas. Me duele, me pone triste, me hace sentir como una completa pelotuda la verdad u.u No quiero ser forra, pero tampoco una tarada, y enterarme de que soy un alce después :/ 
No se, perdida otra vez...~

"Si de noche lloras por el sol, nunca verás las estrellas"~

Rojos.~

Ya se que yo tampoco lo quería. No lo buscaba ni lo deseaba. No lo esperaba claramente. Y, aunque es la misma opinión, duele, tal vez se deba al echo de que yo tengo que hacer la transición. De que yo lo tengo que perder.... otra vez. Lo que sea, que sea, me duele escuchar de mi pareja decir que le chupa un huevo "el pibe" y que sólo le importe yo. Choca, es doloroso, aunque yo no lo quiera tampoco, es doloroso u.u Me da miedo morirme? Si, me da mucho miedo. Pero que se yo, me pone triste el echo de que la historia se me repita, de una forma tan trágica, como si la vida se riera en mi cara. Es la mejor elección, lo se. Pelear con las alternativas, no es una opción para nada. Sería una reverenda mierda para todos. Pero me siento mal, me hace sentir mal. Aunque se preocupa, como puede hacerlo, me apoya hasta donde entiende, y está ahí; igual me siento como la última vez.... Me duele tanto, que ya ni se cómo me siento...Estoy......Vacía, si, creo que esa es la palabra correcta; porque ya no se qué sentir al respecto de nada.
Lo peor es que no puedo sacar el sentimiento de que, le preocupa tener el cargo de conciencia si me muero, que cualquier otra maldita cosa u.u no se si soy paranoica al mango, si tengo algo de razón, si no se que...estos son los momentos en los que se avivan mis antiguos deseos de querer matarme. O por lo menos cortarme un poco. Estoy taan estresada, tan agobiada; tan atrapada en un destino predecible, que ya se como termina pero aún así no me puedo salir, como el sueño al que conocés el trágico final, pero aún así no te podes despertar. Sueno melodramática, seguramente, pero así es como me siento en estos momentos. Estoy triste, y vacía, y enojada y desilusionada, y sola y molesta, y sola, sobre todo eso, me siento muy sola en estos momentos. Creo que es lo peor de todo u.u Sentirte sola en un momento así...es terrible. Sobre todo, cuando esta vez no estoy sola. Lo otro quizás era mas entendible. Ahora, tengo quien esté conmigo, quien "quiere" estar ahí conmigo, pero me siento mas sola que ahora, metida en mi habitación, sola por completo. Es una soledad absoluta, desgarradora, triste, gris, muy triste...
Lo peor es que me dan ganas de agregarle un matiz rojo a todo este gris, pero eso me acarrearía mas problemas y, como que ya tengo suficientes JAAJAJ después de esto, ni siquiera se cómo voy a seguir...vamos a seguir juntos? Me va a dejar? Lo voy a dejar yo a él? Voy a poder mirarlo a la cara? Y él a mi? Marcos no me podía mirar a los ojos, y me apartó. Él va a hacer lo mismo? Qué es lo que tengo de malo? Por qué estas situaciones llegan cuando no estoy para nada preparada? Qué ocurre? No puedo encontrar a alguien lo suficientemente maduro para conformar una relación estable, vivir juntos, y después concebir un bebé, no? No, tengo que sufrir, tengo que rozar las puertas de la eternidad, y tengo que arrancarme una y otra vez, a ese pequeñito ser u.u Mi vida apesta, si sobrevivo, voy a terminar matando lo que queda de mi..

Si lo hubiese hecho en ese momento, me hubiese ahorrado mucho sufrimiento.~

Malabares, malabaristas~